Эти рассказы написаны мной в 1993 году, когда я залпом прочитал «Рассказы» и «Случаи» Даниила Хармса. Поэтому они написаны в его стиле, но со своими героями. Наберитесь терпения, и прочитайте первые десять. Они короткие, но на них построены все остальные. Это не вымышленные люди. Просто некоторые вещи приукрашены или попросту приписаны. Но в целом они соответствовали их характерам в то время, так что это вполне могло с ними произойти.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень не любил водку, и поэтому когда ее пил, старался сморщиться сильнее всех, чтобы все видели, КаК он ее не любит.

 

*  *  *

 

Олег Фомин не курил, и считал, что курение вредно для здоровья. И ведь, черт побери, он был прав!

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил по утрам принимать холодный душ, и непременно холодный, и непременно по утрам. Холодный… и по утрам… Бр-р-р!

 

*  *  *

 

Собирался как-то раз Олег Фомин перейти через дорогу. А там как назло светофор сломался, и все время красный горит. Стоял он, стоял, а когда замерз, плюнул и пошел обратно.

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил рисовать голых людей, а потом, на других листках рисовал одежду. Совестно было наверное.

 

*  *  *

 

Олег Фомин сам толком не знал, верит он в Бога или нет. А когда его спрашивали, он утвердительно мотал головой, но на всякий случай делал в кармане фигу.

 

*  *  *

 

Олег Фомин всегда пел громко, а когда ему говорили петь потише, он сердился и делал фигу. Но прятал ее в карман, так как считал, что это некультурно.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил книги. Выйдет, бывало, продавать, к нему люди подходят, говорят:

- Продай нам книгу!

А он не продает. Очень уж он книги любит.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил петь. Сидит, бывало, в комнате и поет, в душе моется и поет, музыку слушает и поет. Только ел он всегда молча, потому что больше чем петь, он любил только есть. (плов)

 

*  *  *

 

Как-то раз Федор Нечухрин решил подшутить над Олегом Фоминым, и подвел все его часы на час вперед. В тот день Олег Фомин Всюду Приходил Вовремя.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил книги. Придет, бывало, в библиотеку, ходит, на книги смотрит и радуется:

- Господи, как же тут много книг!

Ходит и радуется, вот ведь как книги любит!

 

*  *  *

 

Однажды Олег Фомин пришел к Шерлоку Холмсу, а тот ему и говорит:

- Что-то ты, Олег Фомин, очень уж похож на Мориарти, только тот похудее будет!

Олег Фомин обиделся, и пообещал сделать Шерлоку Холмсу «козью морду».

 

*  *  *

 

Пошел как-то Федор Нечухрин к Олегу Фомину, чтобы попросить почитать какую-нибудь книгу. А Олег Фомин увидел его в окно, догадался, зачем к нему Федор Нечухрин идет, быстро переоделся Мориарти и ушел в КМИ.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин узнал, что продают книгу с золотыми буквами, оделся Олегом Фоминым, и пошел покупать. Но на перекрестке опять сломался светофор, и пока его чинили, магазин закрылся.

 

*  *  *

 

Пришел как-то раз Олег Фомин в КМИ, а ему там говорят:

- Ты бы лучше оделся солдатом, и учил английский!

Так он и сделал.

 

*  *  *

 

Как-то раз у Олега Фомина заболел зуб. И ему было больно говорить. И он стал носить с собой блокнотик, и писать на нем. Так он чуть не стал писателем, но внезапно полюбил петь. А еще он очень любил книги.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин собрался в Шадринск, но вспомнил, что он в армии, и не поехал, а сел учить английский.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин решил починить магнитофон. А поскольку чинить-то он не умел, то перечинивать теперь его придется Федору Нечухрину, который наоборот – очень даже умеет починять магнитофоны.

 

*  *  *

 

У Федора Нечухрина росла борода. А у Олега Фомина борода как раз и не росла. И поэтому он решил носить бакенбарды, чтобы хоть чуть-чуть быть похожим на Пушкина.

 

*  *  *

 

Однажды Олег Фомин оделся Мориарти и пришел к Федору Нечухрину. А тот не заметил, и говорит:

- Здравствуй Олег Фомин!

Олег Фомин тогда обиделся, и целый день просидел молча, даже песни не спел.

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил по утрам принимать холодный душ. А еще он любил книги, а еще петь. Встанет, бывало, утром, возьмет книгу, залезет под душ и запоет. Жуткое зрелище!

 

*  *  *

 

Как-то раз утром, принимая душ, Олег Фомин подумал: «Вот на гитаре я играть умею, а на виолончели наоборот – нисколечко». И стал подумывать: а не убрать ли виолончель с глаз долой, чтоб не думалось?!

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень боялся незнакомых собак. И незнакомые собаки это знали. Как-то раз незнакомые собаки решили подкараулить Олега Фомина, и напугать его. Тогда Олег Фомин переоделся Мориарти и сказал незнакомым собакам, что Олег Фомин с Федором Нечухриным только что уехали в Шадринск.

 

*  *  *

 

Как только Олег Фомин обманул незнакомых собак, он тут же  побежал к Федору Нечухрину рассказывать, какой он хитрый. Но так и не рассказал: Федор Нечухрин действительно уехал в Шадринск.

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил петь восточные песни. Намотает, бывало чалму на голову, встанет перед зеркалом и поет. Потом снимет ее, намотает на бюст Ленина и посмеивается:

- А ты, батенька, так не можешь!

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил собираться у Лехи. Собирается, бывало, часа по полтора. А потом приходит и смотрит: все ли собрались?

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил книги. Сложит их, бывало стопочкой, сядет на них и думает:

- Господи, как же я люблю книги!

 

*  *  *

 

Однажды Олег Фомин решил следить за Федором Нечухриным. Следил, следил, да не уследил, а Федор не будь дурак – быстро-быстро уехал в Шадринск.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил учиться в КМИ, особенно на втором курсе.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин оделся Мориарти и пошел в КМИ. А все смотрят на него, смеются:

- Это не Мориарти, а тот, который продает книги.

 

*  *  *

 

Федор Нечухрин любил починять магнитофоны, а Олег Фомин наоборот, чинить не умел, но зато любил петь. Пришел как-то Олег Фомин к Федору Нечухрину, а тот как раз починял магнитофон, а Олег Фомин, поскольку чинить магнитофоны не умел, то взял гитару, и стал петь про то, как он любит книги.

 

*  *  *

 

Олег Фомин любил людей и иногда выходил на улицу специально, чтобы делать добрые дела. Выйдет, бывало, найдет какую-нибудь старушку и начинает делать ей доброе дело. Та кричит, вырывается, но Олег Фомин Всегда Доводил Добрые Дела До Конца.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин задумался, что же он больше любит: книги или петь. И, не найдя ответа на вопрос, решил написать еще одну  песню про книги.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин зашел в книжный магазин, и ушел оттуда, не купив ни одной книги. Продавцы переглянулись и подумали, что Олег Фомин, наверное, сегодня вечером будет петь.

 

*  *  *

 

Однажды Олег Фомин в пятый раз прочитал свою любимую книгу, и она ему так понравилась, что он немедленно сел читать ее в шестой.

 

*  *  *

 

Как-то раз утром Олег Фомин задумался кем же ему одеться: Мориарти, продавцом книг или Олегом Фоминым. Пока принимал душ думал, пока ел плов думал, и только когда почти дошел до КМИ заметил, что он еще никем не оделся.

 

*  *  *

 

Олег Фомин, который, кстати, очень любил книги, совершенно не умел чинить магнитофоны. Пришел он как-то к Федору Нечухрину и стал жаловаться на свое неумение. Этой же ночью Федор Нечухрин уехал в Шадринск.

 

*  *  *

 

Как-то раз Олег Фомин поклялся себе, что не будет употреблять алкоголь в течение семнадцати лет, но поскольку семнадцать ему в то время уже исполнилось, то он решил, что клятву он уже сдержал, и залпом выпил.

 

*  *  *

 

Однажды Олег Фомин, когда пел, взял фальшивую ноту, и пока никто не успел на него заругаться, он стал ругаться сам на себя. А потом вспомнил, что дома-то один, да поздно – ругается и ругается, никак остановиться не может.

 

*  *  *

 

Потерял Олег Фомин у себя дома свою любимую книгу. Ходит по комнате, ищет:

- Цыпа-цыпа!

Или нет:

- Тега-тега

Или нет:

- Кис-кис

Не помню что-то, спросите лучше у него.

 

*  *  *

 

Олег Фомин очень любил английский язык, но времени его поучить у него не хватало. И решил он сходить в армию. И учить язык там.

 

*  *  *

 

Пришел как-то раз Олег Фомин из армии, и решил, что больше он туда не пойдет.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин когда пел, совершенно не потел. И он решил научиться потеть, т.к. очень хотел петь со сцены.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин частенько строил дачу. Приезжал туда, бывало, и кричал:

- А ну, выходи строиться!

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин любил давить сырые яйца руками. Но это было давно, в детстве. Так что не судите его строго за это.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз Олег Фомин решил усовершенствовать свою игру на гитаре и выучил еще один, седьмой аккорд.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин всегда ходил с паспортом. На это у него было много причин: во-первых он его показывал контролерам, чтобы не платить штраф, во-вторых заглядывал в него, чтобы посмотреть свой адрес, а в-третьих ему было приятно еще раз заглянуть и еще раз убедиться, что он Олег Фомин.

 

*  *  *

 

 

Раньше, когда Олег Фомин еще жил в доме номер 68,ему позвонили и спросили, в каком доме он живет. А паспорта у него тогда еще не было, и поэтому он высунулся из окна, свесил голову, посмотрел, и ответил:

- В 89том.

 

*  *  *

 

 

Однажды Олег Фомин решил похудеть. И чтобы контролировать свой вес, купил весы. Специальные. Они показывали вес килограммов на 5 меньше. Все стали ходить к нему, взвешиваться и радоваться. Только я его весам не был рад.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз Олег Фомин приехал на пляж без зонтика и зеленого пиджака. И мы стали сомневаться: а он ли это? И тогда он с гордостью заявил, что у него в сумке лежит книга с золотыми буквами. И все облегченно вздохнули.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин очень любил кормить Ларису шоколадом. Как-то раз он вспомнил, что он не дал ей в дорогу шоколадку. И пришлось ему ехать с ней до Екатеринбурга. чтобы дать ей шоколадку и проследить, чтобы она ее съела, а не скормила воробьям.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз Олег Фомин пошел в поход и забыл взять постельное белье. И пришлось ему всю ночь просидеть у костра голодным, потому что еще и негде было помыть руки.

 

*  *  *

 

 

Однажды Олег Фомин уехал в Шадринск без Федора Нечухрина. Но у него на это была очень веская причина: не в Кургане же встречать Ларису!

 

*  *  *

 

 

Как-то раз в армии Олегу Фомину поставили бронетанковую прививку. Он обиделся и заплакал. Тогда ему подарили совсем еще не старый танкистский шлем и отпустили в отпуск. Он обрадовался и привез шлем домой. А то вдруг передумают, да заберут обратно?

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин очень любил чистоту. И когда в армии нечем стало мыть казарму, он отдал свою "гражданку" на растерзание. Правда по ночам иногда плакал: жалко все-таки!

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин не любил водить машину. Потому что женщин он водил только в кафе или кино. А с машиной туда не пускали.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин когда говорил по телефону, принимал разнообразные позы. И, однажды, он принял такую разнообразную позу, что подумал: "Как хорошо, что в Кургане еще нет видеотелефонов".

 

*  *  *

 

 

Как-то раз на званом обеде, где были все знаменитые люди города, у Олега Фомина закатилась под стол запонка. И он весь вечер делал вид, что у него развязался шнурок на ботинке. Так что его на том обеде никто и не видел.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз у Олега Фомина на обед был плов. И он так объелся, что не мог ни петь, ни рисовать, ни читать книг с золотыми буквами.

 

*  *  *

 

 

Олегу Фомину очень нравилось когда торжествует справедливость. И поэтому, когда он получил тройку на экзамене по английскому, очень обрадовался.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз я зашел к Олегу Фомину, а он в тот день случайно умер. Я стал всех успокаивать, что ничего, собственно, страшного не произошло, дескать не велика потеря, одним болтуном меньше, ничего-то он в жизни великого не сделал. И тут Олег Фомин не выдержал, встал и пошел на улицу делать добрые дела.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз Олег Фомин увидел портрет Авраама Линкольна. "Вот бы мне такую бороду..." подумал Олег Фомин. Собрал костюм Мориарти и выбросил его – Линкольн-то покруче будет!

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин считал, что деньги надо экономить. Поэтому когда покупал какой-нибудь ликер, то считал, что купить одну бутылку в два раза дешевле, чем две бутылки. И на сэкономленные таким образом деньги покупал шоколадки.

 

*  *  *

 

 

Получил Олег Фомин стипендию, и решил, что не будет ее сразу тратить, а будет экономить. До обеда держался молодцом, а после все же взял и купил себе шоколадку.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин порой когда брался за гитару, даже не знал, что будет петь. А когда заканчивал, то уже не помнил, что спел. Хорошо, что я это иногда записывал. А свою запись Олег Фомин потом слушал с великим удовольствием, и так заслушивался, что не замечал, как другие в это время морщатся.

 

*  *  *

 

 

Олег Фомин хотел купить себе кассеты, но никак не мог выделить на это деньги, потому что очень уж экономил. А когда продал магнитофон, то подумал: "Вот теперь гораздо проще будет экономить!" И на радостях купил себе шоколадку.

 

*  *  *

 

 

Как-то раз Олег Фомин переоделся Пушкиным... Эээ... Нет. Не похож. Жаль, не получилось рассказа.

 

*  *  *

 

Шли мы как-то с Олегом Фоминым, а он возьми да поскользнись!

-         Не больно! – сказал Олег Фомин.

-         Кому и жопа амортизатор, – кивнул я.

 

*  *  *

 

Сломался у Олега Фомина телефон. 5 минут не работает, 10 минут не работает, а через час Олег Фомин не выдержал и с горечью сказал телефону: Вот теперь из-за тебя мне придется идти к кому-нибудь в гости, не могу же я целый час не разговаривать!

 

*  *  *

 

 

Встречаются Мориарти и Линкольн, а Мориарти Линкольну и говорит:

 - Олег-то Фомин, на меня похож!

 - Фигушки! Отвечает Линкольн, это он раньше был на тебя похож, а теперь он просто вылитый я!

 - А черное пальто?! прошипел Мориарти и хрустнул казанками.

 - А борода!? Невозмутимо произнес Линкольн и повернулся в профиль...

Спорили они, спорили, но поскольку Мориарти был мафиози, то пришлось Линкольну убраться из Англии в Америку. Но ничего, он потом там стал президентом, за что был очень благодарен Олегу Фомину.

 

*  *  *

 

 

Повстречались Олег Фомин и Козьма Прутков. Козьма и говорит: Очень уж я хочу, Олег Фомин, про тебя афоризм сочинить, да вот не знаю за что ухватиться...

 - А ты попробуй за это! - сказал Олег Фомин и снял штаны.

 

 

*  *  *

 

 Пришел Олег Фомин в институт, а вахтер не пускает его, и говорит:

 - Ходют тут всякие, покажи пропуск!!!

На что Олег Фомин рассвирепел, каак достанет из кармана паспорт (который всегда при нем), каак сунет под нос вахтеру, и давай орать:

 - Я Олег Фомин, Я Олег Фомин... А чем больше кричит, тем больше от этих слов у него злость проходит, уж очень они ему нравятся. И минут через пять, он уже не кричал, а мурлыкал себе под нос:

 - Я Олег Фомин, Я Олег Фомин...

Забыл даже зачем пришел, раз вернулся и пошел обратно мурлыкая.

 

*  *  *

 

 

Когда пришла зима, Олег Фомин перестал принимать холодный душ. Но по-прежнему заходил в ванную, открывал холодную воду и начинал фыркать и кричать, чтобы все думали, что он принимает душ. А сам тем временем чистил зубы.

 

*  *  *

 

 Пришел Олег Фомин домой, а бюст Ленина на него смотрит так грустно-грустно. Спрашивает его Олег Фомин:

-         Что, Володя, невесел?

-         Тебя бы так: Головой в гипс и бритвой по горлу...

Посочувствовал Олег Фомин и намотал на Голову чалму. А у Головы взгляд по-прежнему грустный. Тогда он взял гитару и специально для нее спел песню, свою любимую, про книги. Но опять не помогло. Тогда он взял да и завешал ее галстуками: ну сколько ж можно!

 

*  *  *

 

Олег Фомин всегда очень долго говорил по телефону. Уж и били его и лупили, ничего не помогало. Однажды у него загорелся дом, и он позвонил 01, чтобы вызвать пожарную команду, но, по привычке, разговорился про погоду, здоровье, шампанское и шоколад. Но тем временем пожар разбушевался и сжег дом вместе с телефоном, поэтому связь прервалась.

-                           - Ну вот, - обиделся Олег Фомин, - так всегда…

И решил, что вскоре непременно перезвонит.

 

*  *  *

 

Позвонил Как-то Олег Фомин Ларисе и говорит:

-                           - Давай встретимся в воскресенье.

-                           - В воскресенье не могу, - отвечает она, - давай лучше в понедельник, или ты не можешь?

-                           - Нет, почему, я могу, только мне на работу… - сказал Олег Фомин и покраснел.

-                            

*  *  *

 

Сидит Олег Фомин на диване и смотрит на себя:

-                           - Толстый… нет худой. Все-таки толстый… Хотя… нет, худой. Тьфу ты, вот напасть-то! – воскликнул он в конце концов и бросил фотографии на шкаф.

-                            

*  *  *

 

-                           - Поход – дело серьезное! – поговаривал Олег Фомин, упаковывая постельное белье в рюкзак.

-                            

*  *  *

 

Олег Фомин любил смеяться над своими рисунками. Нарисует, бывало, на мониторе задницу и заливается. Вот так и поднимал себе настроение и творческий потенциал

-                            

*  *  *

 

Когда Олег Фомин только научился говорить, его спросили:

-                           - Кем ты будешь, когда вырастешь?

-                           - Художником – аниматором. – выговорил он.

И ведь стал же!

-                            

*  *  *

 

«Что-то я давненько не читал книг с золотыми буквами» - подумал Олег Фомин прокручивая в голове AVIшник.

-                            

*  *  *

 

-                           - Это ничего, - приговаривал Олег Фомин трясясь в кузове грузовика сбегая из пионерского лагеря домой, - вот стану художником - аниматором, фиг еще в лагерь поеду!

-                            

*  *  *

 

Олег Фомин любил собирать грибы. А еще больше он любил их раскладывать. Рядочком. С кухни в комнату.

-                            

*  *  *

 

Когда Олег Фомин был еще маленьким, розовеньким, пухленьким блондинчиком, то хотел стать спортсменом. Но бабушка не дала ему спортивных трусов и майки, и пришлось ему идти играть с грибами, предварительно укусив бабушку за попу.

-                            

*  *  *

 

Когда Олег Фомин стал богатым и важным художником-аниматором, то стал подумывать, а не учредить ли ему премию имени Олега Фомина, и вручать ее лучшим художникам-аниматорам. А поскольку лучший-то он сам и есть, то и расходов-то никаких!

 

*  *  *

 

Олег Фомин не умел держать язык за зубами. И ему от этого было очень неудобно. А при ходьбе, иногда, язык вываливался изо рта и начинал шлепать: по носу - по бороде, по носу - по бороде... Тогда Олег Фомин смущался и опускал голову, дескать, он что-то ищет.

 

*  *  *

 

Позвонил я Олегу Фомину, а он мне и отвечает:

 - От дурака слышу!

 - Не может быть, - говорю, - я от балды говорю!

 

*  *  *

 

Лев Толстой, оказывается не любил Тургенева. А Олег Фомин тут совершенно не причем, и вообще рассказ не про него.

 

*  *  *

 

- С Новым Годом! - произнес тост Олег Фомин и подумал: «А не слишком ли я разгулялся?»

-                            

*  *  *

 

Если Вы все-таки дочитали до конца, то очень хотелось бы узнать Ваше мнение о прочитанном. Пишите.

 

Дмитрий Бодров (с) 1993